........

Die völlig abgedrehten KLO Witze, (fast)alle garantiert aus dem KLO ...(1)

                  

 

Früher hat man Madchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Madchen, die saufen können, wie ihr Vater!

  


______________________________________________
 

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
______________________________________________
 

Es gibt drei Sorten Frauen: die Schonen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
______________________________________________
 

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
______________________________________________
 

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hatte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!
_______________________________________________

 

Im Kino lernt man viel über die Liebe.
Man sollte sich nur nicht zu sehr vom Film ablenken lassen!


Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."


Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"


Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
______________________________________________

Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben.
Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.


Was ist die Steigerung von Imposand?
Im Hintern Steine, im Arsch Geröll.


Sagt 'ne schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weißbrot!"
Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."


Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"


Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAUWAU!"
Der Anrufer: "Wie bitte!?"
Der Schäferhund: "WAUWAU!"
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"


Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"